когда я узнала о своей болезни, то тоже завела второй, отдельный дневник.
сначала все так писалось хорошо, ладно и складно.
потом я поняла: Если я и дальше буду вести его, то ... не смогу жить нормально. Жить так, как живут обычные люди.
поэтому понимаю того человека, когда он писал, что ходит на работу только для того, чтобы не засесть в четырех стенах и не отрубить телефоны.
я перестала его вести.
и живу так, будто нет ничего )))
в тайне я, конечно, надеюсь на то, что такое поведение станет причиной чуда и ... я исцелюсь.

наверное, я слишком трусиха, чтобы признаться себе в том, что я умру, и умру,возможно, раньше своей мамы.

такое поведение станет причиной чуда - конечно станет! Тут даже нечего "надеяться"! Это просто так и есть, и всё тут

Тут даже нечего "надеяться"! Это просто так и есть
чаще всего я в это не верю)))
вспомнилось:

Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

всего лишь очередной человек.
вот автор боялся сойти с ума, а я бы за три дня до смерти с удовольствием сделала это.
чтобы не испытывать коктейля из ужаса и беспомощности.
может быть, безумные не чувствуют так страха смерти? у них же все иначе...
ну, или лучше умереть мгновенно. чтоб -раз!-и голову с плеч.
как курице.

Городская сумасбродка, к слову сказать, тот кому отсекли голову не умирает мгновенно. Клетки мозга живут ещё секунд 15... Довольно страшная смерть..
Не знаю. Лично меня само по себе прекращение моей жизни не пугает. Немного жаль конечно покидать этот мир. Но потом, либо начнётся что-то новое, либо мне станет пофиг )
А вот сам процесс умирания, - это конечно, штука неприятная. Думаю каждый мечтает, чтобы он прошёл как можно быстрее и безболезненнее.

Факт своей смертности можно игнорировать, можно им разрушаться, а можно в нем и силы черпать...
timik, спасибо за ссылку.

меня само по себе прекращение моей жизни не пугает
ох... были ли когда-нибудь случаи реальной угрозы жизни? вот прямо чтобы почувствовал - все,конец?

до такого конкретного момента мысли о смерти..очень абстрактны и ...фантастичны. а от того легки.
сейчас, когда я не чувствую реальной угрозы жизни в течение года точно (ну,если только кирпич на голову не упадет,например), я легко могу об этом говорить и фантазировать ))
но как только вспоминаю, всего лишь вспоминаю тот страшный день, когда носик к носику... ух!

дикий,животный ужас, подымающийся из самых глубин, лишающий воли и разума. когда внутри обезумевший щенок, раздирает в кровь все внутренности и все одновременно. а ты этого щенка не можешь исторгнуть из себя. и понимаешь,что не сможешь,что бы ты не делал.
и чернота заливающая глаза.
я очень боюсь смерти. очень.
несмотря на мое ожидание интересного кино после)))

timik, Одно могу сказать, что мой отец умер в 33. Он тоже болел неизлечимой болезней и чуда не произошло.

Magrat Garlick, интересное замечание! Хотя я не очень понимаю КАК?...

Городская сумасбродка, да... я близко пока не сталкивался... И наверное поэтому отношение у меня лёгкое...

Starik64, Надо же! 33!... ((
Хотя иногда мне кажется: какая разница сколько прожил? Можно и к 25 годам успеть сделать столько, что другому и за 80 лет не удастся. Наверное, всё-таки, дело не в количестве....

timik, Это только кажется. И что такого можно сделать, что после этого было бы не жалко умереть?

Starik64, да... жалко конечно всегда. Привыкаем мы тут. А что там дальше, неизвестно...

timik, об этом психотерапевт Ялом отлично пишет. Он много лет работал с неизлечимо больными на разных стадиях, и после его книг становится очевиден смысл психотерапии за полгода до смерти.

Magrat Garlick,
очень люблю Ялома.
такая безысходноооость после чтения его трудов, но... правда же.
одинокие всю жизнь, смертные создания и ничего более

Городская сумасбродка, меня он воодушевляет). Как-то расставляет приоритеты. Резко возрастает ценность каждого дня.
А почему безысходность?

Magrat Garlick,
потому, что лишает всяких иллюзий о том, что мы не одиноки, например. что есть смысл искать понимание у других людей и т.д.